Pela primeira vez nos últimos 7 anos eu estou enfrentando meus medos e problemas sozinha. Sem escapes, sem meios de distração ou muito menos apoio, quer dizer, apoio de pessoas que gostam de mim e estão ao meu lado eu tenho, mas não os namorados, ficantes ou rolos que eu sempre tive que dividiram cada segundo dos meus problemas emocionais, familares ou mesmo financeiros.Eu tenho deixado de expor esses problemas, medos e etc. e confesso não tem sido fácil, por diversas vezes tenho me posto em xeque.
É complicado acordar e pensar:"Vai garota, por mais difícil que seja, você tem que passar por isso".
Talvez ou quase com certeza eu tenho sido tão forte e tenho impactado diretamente a pessoas que tentam me fazer o bem ou que tentam entrar na minha vida.
O fato, ou melhor, meu histórico de relacionamentos é rico em experiências variadas, entre elas: que tal ter 15 anos e ser iludida por um cara que veio atrás de você e que claro, você acredita que ele te ama.Mas ele simplesmente faz o que quer inclusive te trair, seus amigos te avisam mas é difícil com 15 anos acreditar na razão e esquecer do coração.
Melhor, que tal enfrentar problemas psíquicos da pessoa que você ama, no começo era tudo lindo, perfeito, grudados e completos.Depois de meses juntos essa pessoa que é quem eu mais admirava se põe a usar a inteligência para o jogo e descobre uma tendência a vícios, bom muitas coisas eram claras e tendenciosas para que ele desenvolvesse aquele problema, mas sentir na pele desde abstinência por droga até abstinência por jogo é bem complicado.Ver a pessoa que você ama pedir pra morrer nos seus braços, ver o desespero no olhar de alguém que não sabe mais o que fazer.Depois disso ser trocada pelos amigos da faculdade dessa mesma pessoa, até ai acontece com todo mundo e eu me retirei dessa relação e com muito sofrimento mas sai.
Não muito tempo depois, eu diria dias, coloco na minha cabeça que mesmo com todos os problemas e vícios é a pessoa pra quem eu vou me dedicar até ter de volta, enfim depois de 1 ano e 3 meses eu consegui, mas hoje não sei se eu deveria ter feito tudo que fiz nesse período, talvez tenha perdido oportunidades ou muito mais do que isso, minha autoconfiança.Um relacionamento que voltou pra me destruir, pois eu fui auto-destrutiva no ciúme, na possessão e principalmente naquele amor que já não existia mais na mesma intensidade mas por questão de honra eu não ia desistir, mas eu me destruí.
Eu diria que foi nesse período após ele enfim terminar comigo, afinal ninguém aguenta certos sofrimentos e ele sabia que estávamos nos desgastando.Após esse término eu perdi meu rumo, pois eram 3 anos contando com a mesma pessoa, sonhos que se desfizeram mas que eu sabia que não iriam acontecer.
Depois de 5 meses eu conheci outra pessoa que eu confesso não achei bonito no primeiro momento, não me apaixonei mas eu precisava tentar de novo né? Bom, fiz a pior coisa que pude fazer, cismei com essa pessoa e controlei a vida dela como se fosse a minha, fiz tudo pra maltratar aquela pessoa porque ao mesmo tempo eu paguei tudo que fiz anteriormente, o ciúme principalmente,atitudes muito semelhantes as que eu tinha tomado, ele fez o mesmo e eu me voltei contra ele, sim eu não estava junto eu estava contra.
Bom eu maltratei até olhar pro lado e me identificar e admirar outra pessoa, não sei explicar, bateu.
Mas desde o momento que bateu eu vi um longo caminho complexo, não pela pessoa nem por nada.
Mas, hoje eu já não sei como agir, hoje eu sou perseguida pelas traições que eu passei, pelos momentos conflitantes de querer simplesmente deixar a vida pra lá, da falta de segurança de olhar pra frente ou pelo menos ter paciência e esperar que as coisas aconteçam. Eu penso o tempo todo que as pessoas querem meu mal e eu não consigo ver tantas coisas positivas como eu via nos meus 15 anos.
Não sei quais as lições que eu tenho que aprender nesse momento, eu sei que tem sido muito doloroso cada segundo que eu sei que estou errada mas eu tomo atitudes para me proteger. Medo de ser invadida, de sofrer e principalmente de ter que enfrentar meus traumas.
Hoje com tantos problemas semelhantes mas com as resoluções mais próximas, eu ainda tenho medo de viver, de acreditar e de simplesmente querer. Não sei o que acontece e entreguei nas mãos de Deus, perdi meu rumo e estou vivendo por viver, de novo.
Eu sei que a força vem de dentro e estou tentando me esforçar, mas está cada vez mais difícil enfrentar certas coisas que só de lembrar que eu já passei eu tenho vontade de me enfiar no buraco mais fundo que existe na face da Terra.Sim, eu faço de tudo pra que me deixem e fujam de mim. Por que as pessoas me entendem e ficam ao meu lado eu não sei, mas elas nem imaginam a diferença que fazem e com isso eu só posso dizer que não sei o que sinto, o que faço ou pra que lado olhar.
Porrada após porrada, problema após problema eu ainda espero conseguir atingir meus objetivos, concluir meus planos e ser feliz.
Precisava desabafar, existem coisas que me deixam muito angustiada e que eu sei que erro mas eu tento tirar lições e tento mudar a todo instante, mas sou um ser humano e tenho coração.
Beijos e Boa Noite.
